Tx18:

Bueno pues ayer llegué a Castellón. Después de todo estoy aquí de nuevo. Empezando otro curso, el tercer año de universidad, no puede ser. No puede ser. Tal vez la frase de cómo pasa el tiempo sea la más recurrente de la historia, porque la vida pasa sin que te des cuenta. Yo he estado siempre en el bando de los que ven el tren pasar y nunca lo cogen, pero quiero pasarme al bando de los que van en el tren.
De momento estoy empezando con bastantes ganas, lástima que eso me pase siempre. Todos los años digo que va a ser diferente. Al menos en mi nuevo piso tengo una cama súper grande!! Que chula. Y con barrotes, sólo me falta estrenar mis esposas, a ver si hay suerte ;)
Sigo sin internet pero en este momento tengo más mono de fumar que otra cosa, aunque son las 7:44 de la mañana. Es que me he despertado a las 4 y pico y no he podido volver a dormirme así que me he puesto a ver Family Guy y Sex and the city hasta que ha sido hora de arreglarme para ir a clase, pero no voy porque no me acuerdo de si es a las 8 o a las 9, y aparte no sé en qué aula es porque ayer se me olvidó mirarlo en internet, pero bueno sólo es la primera clase de francés, que ya la tuve hace 2 años. Si cogiese alemán no tendría que ir los lunes, tendria un fin de semana de 3 días!!! Es la mayor putada de las historia de las putadas, pero es que lo he estado pensando y el alemán es un poco superior a mis fuerzas, sinceramente no me veo dominando ese idioma tan poco atrayente, aunque los chicos alemanes están buenos todo sea dicho pero es que te hablan en alemán y parece que se estén cagando en tus muertos. Y además a mi el francés me resulta bastante familiar, porque es más fácil, porque sé catalán, y porque viví en Francia varios meses cuando era pequeño. Así que puedo tener fines de semana de 3 días pero aprobar alemán puff demasié pa mi bodis.
Bueno cambiando de tema, yo sigo hablando con el chico de la novia, que cada vez me desea más y yo cada vez tengo más claro que voy a acabar haciendo cochinadas con él. A ver, sé que dije que no podría ni siquiera besar a un chico con novia, bueno vale es lo peor ya lo se, pero es tan guapo. Es que es verdad lo que dije de que yo también tengo derecho a divertirme. Las rubias se lo pasan mejor, y las monjas solo hacen pasteles, y yo ya no quiero hacer más pasteles.

TX17: TONTERÍAS

Bueno pues eso, al final quedé con el chico chileno. Y nada res de res, no me gustó. Cualquier parecido con las fotos es puta casualidad como digo yo. Además que lo de que no se le notaba nada que era gay sería en el país de los travestis, igual que lo de que no parecía chileno, igual que lo de que era guapo vamos. Y nada le dije que no me atraía educadamente y quedamos como amigos, pero claro eso nunca pasa porque solo le hablé al día siguiente para no quedar mal pero ya no hemos vuelto a hablar por messenger aunque nos vemos conectados. Y nada el chico bisexual cada día me quiere más, bueno me quiere follar más claro. Y yo al principio estaba como hay no puedo quedar con él que noseque nosecuantos, pero ahora creo que si que quedaría con él, creo que yo también tengo derecho a divertirme y no sólo la gente que está a mi alrededor.
Ahora ha venido un nuevo compañero de piso, que es más loca que Priscila del Desierto, pero no te lo pierdas no reconoce que es gay. Me quedé a cuadros y la gente en general también, pero bueno ya lo acorralaremos y le obligaremos a confesar y lo llevaremos de marcha a que se desquite.
Bueno ya he acabado los exámenes, aunque me quedan por hacer varios trabajos, y nada yo en mi línea, está visto que cambiar es imposible, me de cajero del Cónsun.
Tienes suerte de que te escriba pero es que me han quitado el internet así que aprovecho para hacer otras cosas. Internet es una droga definitivamente, al menos para las mentes débiles como yo. Ahora estaba pensando en ponerme tele también pero por suerte no tengo dinero sufieciente, pero hubiese sido glamour poder ver pelis o documentales en inglés en la tele de pago, algo que como buen pobre nunca he tenido, aunque no tenía la ESPN (tele de deportes de EEUU) así que el glamour de ver partidos de béisbol con copa de martini tendrá que esperar. De momento me conformo con los vídeo podcasts.
Hace ya una semana más o menos que empecé con una nueva dejada de fumar y ya me he comprado dos veces, considerados breaks y no vueltas a fumar, pero está bien aunque no sea muy riguroso porque así mis pulmones descansan un poco, que nunca viene mal.
Lo bueno de internet es que aunque pierdes la horas como si fueran segundos, también aprendes cositas, ojalá sólo mirara cosas útiles, sería un erudito vamos. Diox, tengo el mono!! Ya te he dicho que es una droga. Encima con este Mac tan bonito y maravillosos que después de tantos años por fin tengo, es difícil resistirse al encanto de su teclado sexy. A este paso si que voy a ser un erudito de Mac, pero es que cada día descubro cosas nuevas que puedo hacer con él, pero claro si haces todo lo que se puede hacer con él no es que entres en la vida digital como ellos dicen sino que no te queda tiempo ni para mear. Bueno y también estoy viendo no maravillosamente elitistas que son. Desde luego si eres rico un Mac es el paraíso, pero bueno aún así no volvería a Windows ni aunque me lo regalaran. Caca!
Por cierto hablando de objetos sexy la foto de hoy es mi próxima adquisición, es decir, la consola más bonita que existe!! Y sí, es rosa, pero soy gay tengo derecho!!
Bueno voy a delirar un poco por mi casa mientras aguanto el mono, volveré a tus brazos cuando esté desesperado y mis ojos pidan un poco de dulce tortura frente a una pantalla luminosa.

TX16: ¿HAY ESPERANAZA?

No se si debo escribir en este momento porque siento que me voy a sentir patético. Que mi vida amorosa es inexistente es un hecho, pero joder a qué espera para despegar? No quiero que me mal interpretes tampoco es que esté desesperado, solo que parece que todo el puto mundo tiene pareja menos yo! Tengo sarna o que! En fin es que ayer perdí la esperanza. Había dos chicos de internet que me gustaban con los que pensaba quedar esta semana ( sí dos soy una guarra qué pasa), y anoche se me cayeron como agua por una catarata. Tenía para elegir entre el bisexual-tío-bueno-macho-toro-en-la-cama, o el chico chileno guapo-maridito-21años-amor-para-siempre(y puede que también un toro en la cama). Bueno pues el bisexual resulta que le pregunto si vive solo y me dice que no, que vive con la novia, y yo vale, ahora voy y me recojo, y el maridito comparado con el otro no hizo nada el pobrecito, pero precisamente porque me esperaba más de él me sentó mal lo que me dijo. Me dijo algo así como que iba a tener su casa libre y que podíamos follar allí todo lo que quisieramos. Mira nene, si hay que ser guarra se es como la que más, pero si estamos hablando normal no me digas eso porque se me van las ganas de follarte de conocerte y de hablarte. Le torturé durante bastante rato por lo que me había dicho así que supongo que habrá aprendido algo. Ahora entiendo perfectamente lo que dicen las chicas de los chicos, de que no entienden nada y de que piensan con la polla. Al final le dije que vale que lo dejábamos que supongo que los chicos sois así, y me dice que yo también soy un chico joder, y yo ya lo sé, pero tengo la inteligencia superior de las mujeres. XD ala capullo vete a leer un libro. En fin que es más difícil encontrar un chico decente que salir en la portada de National Geographic.
Bueno otra cosa, acaba de pasar el primer cumpleaños de Lucas sin Lucas. El otro día estuve en el sitio donde tiré sus cenizas pero no me quedé a gusto porque han puesto mucha arena y está todo cubierto así que es como si fuera otro sito distinto, además había mucha gente así que no pude hablarle, tendré que ir en otoño. Ay si Lucas estuviese aquí...
Respecto a lo de antes supongo que para alguien tan joven como yo sí hay esperanza porque aún me queda todo por vivir, a no ser claro que tomemos como ejemplo a los de Laguna Beach! Noooooooooooo.

TX15: SEXYBACK

Hola de nuevo diario. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí. Si alguien leyera este blog pensaría que me habría suicidado, después de lo trágica que fue mi última entrada. Pues bien, como ves aquí sigo, no he cambiado mucho en estos meses, aunque alegría alegría ya tengo portátil, increíble por cierto. Respecto a lo de Lucas lo llevo bien; le echo de menos, pero ya se sabe que todo pasa. El otro día pasé por una tienda de animales que tenía muchos gatitos y me puse a llorar en mitad de la calle, menos mal que llevaba gafas de sol. No me importa llorar por él, me gusta hacerlo porque cuando pasa mucho tiempo sin que llore no me siento bien, llorar es como decir que no le he olvidado, y desde luego no lo he hecho. Estoy recordando cuando tiré sus cenizas al mar, parece que fue la semana pasada. Tuve que andar una hora por la playa porque no había ningun sitio bueno y hacía viento. Al final acabé a las afueras, de noche y sin saber cómo volver, pero no me importó la verdad.
Por lo demás ahora vivo en la residencia en la que estuve en el verano de 2004 donde conocí a mis amigos de ahora, tras meses en Castellón, la ciudad en la que estudio, sin amigos sin internet, sin reirme y sin nada. Una agonía. Se supone que me fui allí para ir a clase y estudiar, pero la verdad es que cada vez lo veo más negro, he perdido el rumbo en mis estudios y no se a dónde voy a llegar. Mi pasión por la música ha pasado ha ocupar toda mi mente, y el no hacer nada útil se ha apoderado de mi día a día. De todas formas soy optimista y sé que todo saldrá bien. Me gustaría tomar las riendas de alguna forma pero parece que no único que hace mi cuerpo es dejarse llevar por la inercia.
Aquí en Valencia estoy bien, no me falta nada, y más después de mi época de exilio. Supongo que lo peor de todo es saber que en septiembre tengo que volver a irme. Me gustaría quedarme pero no puedo. Ha pasado últimamente por mi mente la idea de dejar la carrera, aunque sería una locura y una tontería así que no lo haré, pero es que está muy chunga la cosa. Voy a sacar fuerzas de donde pueda para empezar a hacer los trabajos que tengo que hacer y estudiar y todo eso.
Supongo que esto es un repaso, y debería hablar de todo. Creo que ahora va el amor, el problema es que de lo que no existe no se puede hablar no? En fin sobre ese tema hablaré la próxima vez, a lo mejor esta noche. Ahora lo que importa es que he vuelto a escribir, que estoy bien a pesar de la carrera, de mi padre y de la sequía amorosa que me va a convertir en ameba, y que Adriana vuelve a estar informada sobre mi vida XD.

TX14: SIEMPRE JUNTOS

Tengo algo que contar. Mi vida ha cambiado. Hace poco más de una semana fui al veterinario porque Lucas estaba raro de sde hacía semanas; no se movía mucho, no comía demasiado y además vomitaba más de lo normal. Ese día le hicieron varias pruebas. El veterinario le palpó y notó algo raro; le hicieron una radiografía y me dijeron que no tenía buen aspecto. Me dijo textualmente que estaba "chungo", y me dijo que tenía un tumor. Al principio me quedé con cara impasible, pero después me llamó mi madre y no podía acabar de decirle lo que pasaba; ahí me desmoroné. Entonces le hicieron una ecografía para ver mejor lo que tenía, porque no se veía de que tipo era y por tanto lo que se podía hacer. Al pobre hubo que sedarlo con gotero y todo para que no se moviera; nunca lo había visto pasarlo tan mal ese día; lo máximo que le había pasado era que le pusieran una vacuna, y ese día no paraban de cogerlo hombres extraños para hacerle daño. Finalmente me dijeron que parecía grave y que seguramente sería no se qué tipo de tumor, y que lo mejor sería hacerle una biopsia, es decir, pincharle para sacarle una muestra del tumor para saber lo que era. No se podía hacer ese día así que nos fuimos. En mi casa me volví a poner bastante mal, llorando y tal, y escuchando música triste que me recordaba a él. Le miraba y pensaba en que le quedaría poco tiempo y todo eso. Unos días más tarde fuimos a su veterinario de toda la vida, otro diferente, para ver qué pensaba. Éste le hizo otra radiografía porque en las anteriores no se veía muy claro. El tumor era ahora más grande. Dijo que lo de la biposia no era una buena idea porque a en la ecografía el otro había dicho que dentro del tumor ( bueno de los tumores, que en la ecografía parecía tres pero al final era uno grande) había líquido desntro, así al pincharlo se podría derramar y causar una hemorragia, así que fijamos la fecha de ayer (dos días después) para realizar la operación, que consistía básicamente en abrirlo para ver lo que se podía hacer. La noche anterior sólo dormí unas tres horas ya que me desperté sobre las dos de la madrugada y ya no puede volver a dormir. Estube como una hora llorando sin para mirándolo y hablándole, aunque él no pudiera entenderme. No creía que esa fuera a ser su última noche de vida pero sabía que le quedaba poco tiempo de vida, y que también era probable que muriera esa mañana en la operación porque hubiese que sacrificarlo. Así que fue como una despedida. A primera hora de la mañana me arreglé y me fui en taxi al veterinario, con Lucas en su cesta nueva que había comprado el día anterior, porque no quería que tubiera un trauma con mi mochila. Llegué allí a las ocho y media de la mañana. Recuerdo perfectamente cómo sacábamos a Lucas de la cesta, aunque él no quería; después el veterinario le pinchó para medio dormirlo y poder ponerle el gotero; a Lucas le molestó bastante y se me subió, como abrazándome con miedo, y vi como poco a poco empezó a relajarse, hasta que le pesaba la cabeza, y se quedó finalmente sedado en sólo un par de minutos. No paraba de pensar que tal vez ése iba a ser su último recuerdo, así que lloré allí sólo con él abrazándole, para despues dejarlo sobre la mesa fría de metal. él tenía los ojos abiertos aunque casi no pudiese moverse; supongo que para él debía ser una sensación muy extraña que no podía comprender. Yo le puse mirádome a la cara, porque no quería que si esos iban a ser sus últimos secuerdos no se le quedara la imagen de una pared blanca sino al menos que viera por última vez amí. Etonces me fuí aunque aún pudiera quedarme más tiempo porque no me apetecía llorar delante de la gente. Me fui a la calle, con mi madre, y me dijo que si quería ir a comer algo pero aunque ella insistió le dije que quería estar sólo y que además no quería fumar delante de ella, así que me fuí a dar una vuelta por el río yo sólo. Bueno mi madre me siguió, como si me fuera a suicidar o algo, cosa que me molestó pero bueno, se preocupaba. Estube fumando y pensando con cara de pocker ahí sólo y sentado esperando la llamada que me dijera si se podía hacer algo o si había que sacrificar, aunque no sabía si sacrificar significaba hacerlo en ése momento o esperar al menos unos días. En fin, que tras más o menos una hora llegó la llamada. El hombre estaba preocupado por cómo decirmelo porque se enrollaba bastante y me lo explicaba una y otra vez, pero fianlmente hizo mención a la realidad dando la posibilidad de "dormirlo". Yo le dije que si había que sacrificarlo que lo sacrificara. Y así dijo que lo haría. Andé sin expresión hasta allí. Antes de que abrieran me dió tiempo de fumarme un último cigarro. Cuando l legué mi madre se dió la vuelta porque estaba un poco emocionada, y finalmente subieron la persiana a las diez de la mañana. Entramos y nos explicó aún más detenidamente lo que habia pasado, como si me importara mucho en esos momentos. Incluso nos hizo dibujitos y todo. No me importaba. yo seguí con mi cara sin expresión así que el hablaba mirando a mi madre. Tras la larga explicación me dijo si quería ver fotos que sacó del tumor porque era especialmente grande, enorme para un gato; había crecido mucho en apenas una semana. Yo le dije que no. Entoces dijo que el gato estaba ahí en el quirófano, mi madre dijo que no queríamos verlo ( antes de entrar me había dicho que no lo viera), pero yo enseguida dije que sí que quería verlo. Fuí con el veterinario al quirófano, y me siguió explicando no se qué ( me cae muy bien pero coño cállate), así que le dije que si podía estar solo con el un momento, y me dijo que claro y se fué.
Allí estaba yo con ese cuerpecito blanco y peludo, inmóvil. Al principio yo estaba a su espalda, después me puese en frente. Tenía los ojos abiertos y la boca también medio abierta. Se la cerré para que pareciera menos muerto, más como antes. Le intenté cerrar los ojos pero no duraban mucho cerrados. Lloroso le dije "cierra los ojitos cariño". Sabía que esa iba a ser la última vez que le iba a ver en la vida, y eso me mataba por dentro. Le toqué las patitas, la cara, las orejitas, le acaricié como a él le gustaba por la espalda. Después me puse otra vez a su espalda. Me puese medio recostado detrás de él, abrazándolo como solíamos dormir muchas noches. Intenté memorizar lo máximo posible porque sabía que a partir de ahí, se convertería en fotos, en recuerdos borrosos. Le olí para memorizar también su olor. Creí que mi madre ya había pagado así que me fui, pero vi que todavía seguían hablando así que volví para memorizar un poco más. Menos mal que lo vi y no hice caso a mi madre porque si no me hubiese arrepentido toda la vida. Al final me fui. Ésa fue la última vez que le vi. Con esos ojos abiertos, pero sin ver nada. Que nunca más iban a ver nada. Mi madre pagó, me dijeron que sentían no haber podido hacer nada y nos fuimos. Yo casi no pude decir adiós, aunque lo dije para que no pensara que estaba enfadado con él. Al salir seguí con mi cara de antes, con mi cesta vacía en la mano. Mi madre intentó convencerme de que me acompañara a mi casa y tal pero yo le dije que quería estar sólo, y así es como me fui. Solo.
Esperando un taxi que tardaba demasiado en llegar empecé a echar las primeras lágrimas. Mirando por la ventanilla del coche, miraba el mundo como si todo hubiera cambiado, como si nada fuese a ser igual nuncal. Lo peor fue cuando llegué a mi casa, y supe que él no estaba allí esperándome, que ya nadie me esperaba; nadie me echaba de menos, ni me necesitaba, ni dependía de mi. Vi sus cosas en al cocina; su tierra, su agua, su comida; pensaba que nunca nadie más usaría nada de eso, no podía creerlo. No lo entendía, no podía aceptarlo. Cuando llegué a mi cuarto también fue muy difícil porque vi el lado de la cama dónde había dormido toda esa noche. Al despertarme yo, habia cambiado de posición y había apoyado su cabecita en la almohada, y aún podía verlo allí.
La gente solía decir de mi que "cuando se muera su gato se muere". Aquí sigo, pero ayer me sentía como si el que se hubiese muerto hubiese sido yo. Se me cae la casa encima. No concibo una casa si él. Es como si todo el mundo hubiese desaparecido y yo estubiese solo. Anoche al final me dormí a las cuatro o así. Cuando cerraba los ojos me venían recuerdos. Lo pasaba fatal mirando a su lado de laq cama, en el que todavia no he sido capaz de apoyarme. Me imaginaba acariciándolo como siempre. Cuando estaba en el baño me imaginaba que él estaba ahí en la toalla esperando, o intentando beber del grifo de la pila. Tambíen fue duro escribir algo que hice cómo si le hablara a él, que he pensado que puede ser el discruso de cuando tire sus ceinzas dentro de una semana cuando me las den. Supongo que las tiraré al mar aunque todavia no se en donde. Ésto es lo que decía: Solo hace unas horas que te has ido y ya te echo de menos. Me siento muy solo y perdido. Pero yo sé que donde estés me estás mirando con esos ojitos preciosos y me estás diciendo que siga adelante. Lo que yo te digo es que tampoco tú ten sientas solo porque desde aquí yo también te mando todo mi amor para que puedas esperarme hasta que me reúna contigo. Ya sé que no es lo mismo y que es duro estar separados. La verdad es que nadie me ha ayudado tanto como tú a ser feliz y es por eso que no sé vivir sin ti. Siempre me has dado cariño, y siempre estabas pegado a mi. Gracias a eso siempre he tenido un pequeño punto de apoyo incondicional con el que siempre podía contar. Perdóname por todas las cosas que he hecho que te hayan molestado, pero sabes que por encima de todo te he querido y me he preocupado por ti. Y por si no lo sabes, siempre te querré.
En fin, la verdad es que nunca me he sentido tan solo como ahora. Parecerá una tontería pero llevaba 10 años con él, más de media vida; siempre ha estado a mi lado, y ahora todo es diferente. Supongo que me acostumbraré, pero creo que eso es lo que más rabia me da; que se convierte en un recuerdo, algo del pasado, ya superado. Sabía que algún día tenía que pasar pero no sabía que sería tan pronto. Ya tenía pensado donde dejarlo en verano. Desde hacía tiempo quería comprarle una planta para gatos, porque siempre me pedía salir a la terraza y buscaba cosas en las macetas pero no había plantas como en casa de mi madre. En las últimas semanas habia ido como cuatro veces a la tienda de plantas pero siempre estaba cerrada porque tenía un horario muy irregular. Al final se la compré el día antes de que muriera. Ni siquiera pudo disfrutarla porque no comía nada. Además quería cambiarme de casa porque la mía no me gusta mucho, pero tambiém para que él tubiera más espacio porque esta es bastante más pequeña que la de mi madre donde vivíamos antes, y siempre tenía pena por que no pudiera moverse más. Al final no pudo ver otra casa. Y yo ahora no me quiero cambiar porque aquí tengo demasiados recuerdos y no estoy preparado para empezar de nuevo. Sería como cerrar esta etapa, como empezar a olvidar, y no puedo hacer eso. También cuando empezó a vomitar más pense que alo mejor era porque la casa estaba sucia, así que me hice el propósito de barrer y fregar el suelo todos los días. A penas nos dió tiempo ha hacerlo dos días. Me arrepiento de todas estas cosas y de más. La última noche que pasamos juntos se me ocurrió pedirle la cámara digital a mi compañero de piso para tener más fotos y mejores por si acaso moría ese día, pero al final no lo hice porque pensaba que no lo sacrificarían ese mismo día. Incluso había pensado que si le daban como mínimo un mes de vida o dos semanas o algo así vendería mis consolas para comprar una cámara de video buena para tenerlo grabado, para que su recuerdo no se enborronara. Pero no me dió tiempo. Por lo menos sé que me he preodupado de él más que la mayoría de personas con gatos. Hoy he quitado ya sus cosas de la cocina y las he tirado. Le he limpiado la tierra por última vez. Tambié le he cambiado el agua. Ha sido difícil, como será difícil llegar a la cocina y ver que no hay nada. Ya no hay rastro, aunque mi ropa aún tiene pelos blancos, me gustaría que no se acabaran nunca. En fin, que le agradezco infinitamente estos 10 años que sin saberlo me ha regalado. Ahora entiendo un poco más porqué existen las religiones. En estos momentos necesito saber que está en algún lugar, y que está bien. Sé que no es así, pero yo prefiero pensar que al menos siempre vivirá en mi corazón, y que nuca lo olvidaré. Bueno no me conformo con eso, prefiero pensar que está en el cielo de los gatos, y que está mejor que nuca. No me olvides tu tampoco. Te quiero.

TX13: SOBRE TRISTEZA, VAQUEROS Y ARTE

Anoche vi la peli com ya había dicho que haría. Que trauma. Acabo de estar hablando de ella con mi amigo y me ha hecho recordar, yo que ya lo había superado. Me emorraché y todo para superarlo!! A base de ron a secas. Al principio con él y luego solo. Yo en mi cuarto bebiendo, fumando y escuchando la canción de la peli una y otra vez. Haciendo pucheros. Llamé al chico al que le gusto y todo porque necesitaba hablar con alguien. Y sentir la compañía de un hombre. Pero menos mal que no me lo cogió porque si no habría acabado en mi casa y tal como estaba yo no creo que hubiésemos jugado a las cartas precisamente. Menos mal. Yo creo que es la película más triste que he visto en mi vida. Cuando se lo he dicho a mi madre me ha dicho que qué tenía de especial si sólo era una historia de dos homosexuales. Es lo que tiene ser homoignorante. Yo lo apreciaré, lo sentiré y me dolerá. Y me compadezco de la gente que no pueda hacerlo. Porque esa causa de sensaciones tan fuertes es para mí la máxima expresión del arte. Y el arte es la máxima expresión de la sofisticación de las personas. Aunque eso no es lo importante para apreciarlo. Sino el hecho de que eso te haga sentir vivo. Como lo hace el amor o el desamor, aunque no sea de una forma tan intensa. Pero gracias a quien sea, existen genios creadores que nos regalan obras que nos marcan para siempre o nos estremecen sólo un segundo, pero que como he dicho nos hacen sentir vivos. Mi amigo dice que es preciosa. Yo sobretodo veo la tristeza. Puedo entender la tristeza de la película, pero ése final me superó. Es demasiado. Demasiado. Menos mal que hoy ya he visto Buffy (mi dosis de telefelicidad) y lo he llevado mejor.
Ah por cierto. Dos fotos seguidas de la Vanity Fair. No es que me encante o algo, de hecho nunca la he leído, pero la veo glamurosa y aparte se ha dado la casualidad.

TX12: SOBRE CAMBIOS Y TRADICIONES

Bueno, parece que ha pasado bastante tiempo desde la última vez que escribí. Bueno tampoco es que hayan pasado muchas cosas, pero supongo que alguna que otra. En lo que llevamos de 2006 no me he comprado tabaco. Sí, algo he gorroneado pero oficialmente he dejado de fumar. Si fumo uno o dos o ninguno al día no creo que mis pulmones se quejen mucho. Lo que sucede (tía) es que yo soy feliz que te mueres sin fumar, y no tengo tentaciones de comprarme, pero todavía no puedo estar con gente que fuma y no fumar. Yo creo que nunca he sido adicto. O casi nunca. Es más una tentación fuerte que una adicción. Por mi que prohiban su fabricación. Así sería feliz sin tabaco. La verdad es que desde que dejé de fumar me ha cambiado la vida. No sé si será causa o casualidad, pero asín es. Ahora me he vuelto una persona decente, que se acuesta y se levanta a su hora. Que hace cosas de clase, que estudia y va a los exámenes, etc. Vale, tampoco me he hecho un empollón, pero tampoco hace falta tanto. Creo que por fin he logrado encauzarme, y ése era mi principal objetivo cuando empezé este diario hace un par de meses o tres. Pero la prueba de fuego será cuando acaben los exámenes, porque ahora me he visto al borde del precipicio, con mi madre diciéndome que si no apruebo ahora deja de mantenerme y tal, así que el cambio se verá cuando se relajen las cosas. Yo creo que no hay marcha atrás. O por lo menos eso espero.
Cómo podrás adivinar, en el tema del amor sigo comiéndome los mocos. sisisi que ricos. Aunque ahora me voy a comprar una planta. Algo es algo. Es una planta que hay en los chinos que parece un bonsai aunque no se sabe lo que es. Por 35 euros qué quieres coño. Me la compro porque a mi amigo y compañero de envidias le gusta y no tienes dinero para comprársela, así que le daré envidia, ya que él tiene un móvil mejor que el mío, y más ropa y más cosas! Ayer también me compré un reloj de estos de bolsillo super glamour, que no se puede notar más que es de los chinos pero al amigo éste te pinta las cosas de una forma que hace que te gusten cosas que no te gustarían si fueses tu solo. La verdad es que me alegro porque valía sólo 5 euros (!), y ahora me siento super glam. Aunque no se vea, y ahora la cadena que venía me la he puesto también en los pantalones así que dentrop de poco ya pareceré una estrella del pop. Demasié.
Joder estoy buscando fotos para poner aquí de Colin Farrell con un libro o algo así pa relacionarlo con lo de los estudios pero este chico o sale posando o sale fumando. Bueno tampoco iba salir con un libro en una premiere pero bueno... Bueno he elegido ésta porque no sabia ( o no me acordaba de) que habia salido en la portada de Vanity Fair ( aunque no sé si es la de USA), lo cual es uno de mis sueños (joder qué pasa), y además sale un pegote de potorro... Últimamente estoy de un no parar pensando en este hombre.. Que si ahora me dice esto, que si ahora acemos aquello... ;)
Ahora yo le gusto a un chico pero claro a mi no me gusta, aunque a mi amiga la envidiosa si. La verdad es que es maridito total, pero chica no me pone que quies que te diga. Todavia no se lo he dicho. La próxima vez que me llame le tendré que decir algo. Aunque creo que ahora me está poniendo a prueba porque lleva bastantes días sin llamarme y creo que es pa ver si le llamo yo, porque siempre me llamam él. Pobret. Yo se lo regalaría a mi amigo pero no sé como endosarselo. Bueno ya te contaré que tengo que ir, que esta noche toca ver Brockeback Mountain en el cine. Me voy con el envidioso que dice que le ha marcado y que es muy triste. Yo no fui con él porque tenía que estudiar O,O

TX11: SOBRE EL CAMBIO DE AÑO

Bueno ya estamos en el 2006. Ahí va el tópico: que rápido pasa el tiempo. Bueno el tiempo es así. Pero parece que no nos da la gana que sea tan rápido. La vida es corta, y eso jode. Jode mucho. Sobre todo porque sólo tenemos una, no hay segundas oportunidas, no se recupera el tiempo perdido, no te quitan lo bailao, pero tampoco te dan lo no bailao. Es algo tremendamente extraño, puede que incluso injusto. Aunque puede que eso sea la único justo y democrático que haya en nuestras vidas. Tal vez la gente lo acepte como ley de vida, pero para un joven perturbado como yo el gato tiene 5 patas, quieras buscarlas o no.
Ésta ha sido mi primera nochevieja gay. Bueno miento. La pasada estube trabajando en una discoteca gay. Pero ésta no trabajaba (mierda), y estube en una cena de 5 chicos gay y una chica. Luego fuimos a la plaza del ayuntamiento a tomar las uvas, y luego a la disco gay en la que trabajaba. Me lo pasé bien haciendo el tonto. Aunque no me emborraché, cosa rara, pero no se dió la situación. Y ya llevo un año en mi piso compartido. Eso si que me impresionó. Es que todavía lo veo como un sitio de paso. Ni siquiera tengo mi habitación decorada. Aunque en cuanto encuentre un sitio mejor me cambio, porque es cara para lo que es. Y es pequeña para mi gato. Mi gran amor forever and ever. Es que me acabo de dar cuenta de que no he hablado de él en mi blog. Como puede ser? si siempre estoy babeando por él. Es el diamante de mi vida. Es pura elegancia y sofisticación, y bondad e inocencia. Es un ángel. Todo blanco. Puro.
En fin, la vida. Ahora es la típica época de hacerse propósitos que no cumplirás. Yo de momento con el de dejar de fumar ya voy servido. Que tengo 19 años y ya llevo 4 y medio fumando coño. Es preocupante. de momento fumo un par al día. Y los fumo porque el amigo con el que salgo fuma. Y hasta que él no se lo deje no voy a poder. Pero bueno fumar dos al día no es mucho. No es casi na.